(Texto original: http://an-extraordinary-girl.blogspot.com.ar/2012/12/inevitable-ausencia.html)

Te buscaba en donde era evidente que no estabas.
Esperaba de vos lo que jamás demostraste que podías brindar.

Tu ausencia me enfermaba.
Tu ausencia me dolía.
Tu ausencia cortaba mis muñecas, y yo lo disfrutaba.

No te encontraba, y como necesitaba de vos, te hice eternidad en mis versos.

Patética.
Patética ayer, patética hoy, patética siempre.

Me consume la oscuridad de mis pensamientos.
Me quema.
Me mata.

Me matás vos.

.

Hace mucho tiempo no entraba acá, pero necesitaba descargarme, y las otras redes sociales están repletas de gente que me conoce, espero que todos se hayan olvidado de esto. Necesito descargarme y no tengo con quién, tampoco tendría el valor de decírselo a alguien, creo.
Me siento tan mal con todo, no hay nada bueno, nada. Anoche salí, era una salida de despedida, porque esta semana me voy a Disney. Teníamos que pasarla bien, entre todas, pero no, como siempre todo terminó mal. Hubiera preferido nunca enterarme de nada, no, en realidad es mejor así, porque puedo cambiar algo, aunque no sé ni cómo hacerlo. Creo que desde mi lugar no puedo hacer nada, o al menos no sé qué hacer. Me da mucho miedo lo que pueda llegar a pasar, no sé qué haría si algo malo pasara.
No se puede estar bien si tus amigos no lo están...digo, qué clase de persona puede estar feliz sabiendo que tus amigos no lo están? de todas formas, ni que sólo eso me pusiera mal. Conmigo misma nunca estuvo bien,   y ahora no mejoró ni un poco. Cada vez tengo peores pensamientos, no sé qué hacer, no tengo el valor suficiente como para hacer algo. Me odio, odio cada parte de mi ser, no hay ni una sola cosa rescatable, no sólo físicamente, si no también por dentro. Todo mal, siempre todo mal. Nunca una buena. Estoy tan "ocupada" pensando en cosas malas que ni nervios por el viaje tengo. Antes no entendía por qué no estaba ansiosa, pero quizás sea eso, estoy todo el día pensando en qué cosas no me gustan de mi vida, qué cosas están mal, y no me guardo tiempo para pensar en las cosas buenas. Y si lo hago siempre lo arruino, porque digo, tantas cosas lindas que tengo y las arruino por el simple hecho de ser yo, y hacer todo mal SIEMPRE.
Últimamente mi vida es un "no sé" y un "me odio" constante. Y odio eso, no sé, ven? ahí está.

Levantarnos, caminar, vivir y volver a dormir. De eso se trata la vida, y si pedís algo mejor te etiquetan de "injusto". Hay momentos en los cuales ya no se puede. No se puede respirar, no se puede hablar, nadie puede expresarse. Es un sentimiento de frustración que no se puede calmar, que te quema y no podés escapar. Siempre me pregunté por qué a mí, por qué si a mí no me va tan mal, por qué a mí me afecta tanto, si ni siquiera es tan importante. No sé quién está y quien no está, tampoco sé en quién se puede confiar. El sentimiento te "frío"se fue. pero no me confío, lo que me pasa es una mierda y me odio por causar ésto. por convertirme en lo que soy, si es que soy algo.

En la vida uno experimenta un montón de cosas. 
Muchas de las cuales son malas o afectan a alguna persona. Dicen que de los errores se aprende, que es mejor arrepentirse por haberlo hecho que por no haberlo hecho.
Y si en esos errores perdés a alguien muy importante para vos? 
Está bien, aprendiste y es probable que no lo vuelvas a hacer, pero.. quién te devuelve a esa persona? a esa persona que perdiste por un acto de inmadurez, pelotudes extrema? nadie.
Ya no podés hacer nada, un perdón no sirve, aunque lo sientas.

Es una sensación fea, sentir que nadie te dice "te necesito" siendo que necesito tanto de ellos. Hace mucho no escucho esas palabras.
Cada cual metido en sus problemas, pidiendo ayuda, sí, pero nunca me la piden a mí. Soy víctima de las personas interesadas, las ayudás y después se van.
Necesito que alguien me necesite. Necesitar, que palabra más fea.

Viste cuando acumulás y acumulás boludeces y te las dejás pasar? las tapas con tal de que no te lastimen. Pero llega un momento en que la cosa más mínima te hace explotar y sufrís horrores. Una sóla palabra te derrumba y te hace caer.

So i guess we are who we are for a lot of reasons. And maybe we'll never know most of them. But even if we don't have the power to choose where we come from, we can still choose where we go from there. We can still do things. And we can try to feel okay about them.  

y nada, estoy feliz. (not in love)

Soy una mentirosa, porque no cuento todo. Soy una estúpida porque me equivoco. Soy fea, soy horrible porque uso lentes, y no tengo ni tetas ni culo. Soy fácil de convencer porque trato de hacer felices a los demás. Soy pesada porque no me gusta estar sola. Soy pendeja porque hablo mucho y me río de boludeces. Soy rara, porque no soy como ustedes. Soy insegura. Soy perdedora porque tengo pocos amigos. Perdón por querer ser yo misma. 

Fifteen.

Fuck life, fuck routine.
Fuck not giving a shit about anything.
Fuck being stuck in the same place.
Fuck feeling awkward and inadequate.
Fuck being this young and feel like you've already shriveled and died.
Fuck the emptiness that holds over you.
Fuck anger. Fuck bitterness.
Fuck not being numb in my head.
Fuck trends. Fuck stereotypes.
Fuck self-loathing. Fuck feelings.
Fuck reasons.
Fuck not making any sense.

No sé y no me importa, no estoy segura de si me tiene que importar, o no, pero prefiero quedarme con la duda, a escuchar una respuesta que no quiero escuchar. No me quiero arriesgar a arruinar todo otra vez, porque, así como puedo arreglar las cosas, las puedo arruinar. Tengo miedo de fallar, de volverme a equivocar. Creo que lo mejor es dejar todo como está, callarme, no hablar con nadie, respirar, y mirar hacia adelante, o, hacia ningún lado.

Odio sentirme alejada de lo que quiero, de mi meta. Sinceramente odio lo que me tocó ser, o sea, entiendo que a cada uno le toca lo que le toca, y cada uno tiene una misión para su vida, o algo así; pero si los años pasan, y pasan, y todavía no encontraste tu porqué...¿qué carajo haces con tu vida? No podemos vivir de nada, no es humano, todos necesitan algo de qué depender. Así funciona. creo.

Me pregunto si alguien entiende lo fácil que me resulta llorar, reír, bailar, saltar, caer, comer, enfermar, amar, querer, sufrir, y olvidar. Si alguien entendiese lo que me pasa, si alguien puede ayudarme a escapar de la oscuridad que se me viene encima cada vez que me siento sola, cada vez que me siento lastimada, cada vez que no entiendo la razón por la cuál existo.

Me pierdo en mil miradas tuyas, me pierdo en mil palabras salidas de tu boca, me pierdo en tu perfecta imperfección, en tu hermosura que me hace mal. En tus ojos que me matan. Si me gustas tanto ¿para qué dejar de pensar en vos? pero, si me hace tan mal recordar que no te tengo...¿para qué torturarme con eso?

Quizás digan, "mejor olvidar, y seguir adelante" pero estoy segura que sin vos, no hay forma de seguir adelante.

De un día para el otro, la felicidad se puede convertir en tristeza, demasiado rápido y con mucha facilidad. Y mirás hacia atrás y recordás lo perfecto que era todo, parecía que nada ni nadie podía estropearlo. Pero, claro, soy tan simple de entristecer, soy tan fácil de convencer...
Los sentimientos dan un giro de ciento ochenta grados, cuando pasamos de la euforia, felicidad, a la tristeza, nostalgia, melancolía, y todo eso. "es fácil cambiar, si te lo proponés" no, no es fácil, es prácticamente imposible, cuando estás en un extremo tan contrario a esas cosas buenas, es imposible, o al menos para mí. 

Quiero agarrarte y no soltarte nunca más.

Agobiada de todos los sentimientos que me cayeron encima. Soy culpable de todas las penas que sufro, no voy a ser hipócrita y decir "estoy bien" porque sé que no lo estoy.  Dicen que no soy perfecta, me destroza, aunque siempre me supe imperfecta. Pero sigo tratando, porque me prometí serlo para poder merecerte, y tenerte. 

Necesito que alguien me devuelva las ganas. Mis ganas de aprender, de saber cosas nuevas. Las ganas de estar bien, de sentirme bien conmigo misma. De estar bien y que nada me importe. Las ganas de aprovechar la vida al máximo, de disfrutar lo que tengo, lo que logré con esfuerzo. Esas ganas de no dormir, para hacer lo que el día no me permitió. Las ganas de hablar con mi familia, de juntarme con las personas que quiero. Mis ganas de mandarme mensajes con mis amigas. Mis ganas de querer saber cómo están las personas. Necesito que todo eso vuelva a mí. Porque odio estar tan vacía, hace tiempo deje de ser la de antes, y quiero volver.... So, somebody, help me!














Enviado desde mi BlackBerry® de Claro Argentina

I'm tired of crying.

I'm tired of yelling.

I'm tired of being sad.

I'm tired of pretending.

I'm tired of being alone.

I'm tired of being angry.

I'm tired of feeling crazy.

I'm tired of feeling stuck.

I'm tired of needing help.

I'm tired of remembering.

I'm tired of missing things.

I'm tired of being different.

I'm tired of feelings worthless.

I'm tired of feeling empty inside.

I'm tired of not being able to just let go.

I'm tired of wishing I could start all over.

I'm tired of dreaming of a life I will never have.

But most of all, i'm just tired of being tired.