Estoy harta de que la gente me critique, ya sea porque uso lentes (¿en serio? ¿puede ser que haya personas con tan poco en el cerebro para criticarte por eso?), porque me gusta Justin Bieber. A ver, a vos te gusta la mona Jimenez y nadie te dice nada por ser tan negro, o sea, es necesario criticarme cada vez que lo nombro? Estoy emocionada porque faltan tan sólo diez días para verlo, aunque sea de lejos, pero verlo, cumplir mi sueño, y quiero compartir mi felicidad con los que, creo, que son mis amigos, se me ríen y dicen: ah, el puto ese. ES NECESARIO? Al menos un poco de amabilidad, no, ninguno de esos forros que supuestamente tenemos que ser amigos, ya que tenemos que convivir, o sea, somos una promoción, tenemos que llevarnos bien, ni uno de esos tiene un poco de amabilidad para conmigo, no les pido nada raro, sólo un poco de EDUCACIÓN que creo que deberían tener, y un poco de respeto, qué se yo, yo no critico sus ídolos o sus ideales, y menos en su cara. Me siento demasiado sola, ni en el curso, que con la mitad, casi llevo cuatro años conviviendo, me siento un asco, tengo sólo una amiga de verdad, a la que sé que nunca me va a fallar, que tiene los mismos gustos y todo, y agradezco tenerla, no sé que sería de mí, si no. La otra persona con la que podía contar siempre la perdí, por estúpida, o sea, soy muy idiota. Siento que cada vez que empiezo a considerar a una persona como mi amiga, me deja de lado, no sé, capaz soy yo el problema... No, definitivamente soy yo.
Otra cosa, los chicos,soy muy pelotuda, típico que no dejo de pensar en el pelotudo que tiene un maní de cerebro y cada estupidez que dice, me la creo, sí. En el colegio me va como el orto, o sea, me va bien, pero sé que no voy a aprobar la previa, y me voy a quedar de año.
Todo lo que hago se convierte en una cagada, jodí para ir a ver a bieber, y mi mamá creyó que yo merecía eso, y me dio el sí, ahora salieron un montón de cosas, y sumado al viaje a Disney, no hay plata, no hay. Mi mamá me da todo, pero todo, y siento que no se lo devuelvo, siempre es así, me compra cosas a mí, y a mi prima, pero ella anda con la misma ropa desde que nací, más o menos.Me siento muy mal, una bosta de persona, no sirvo para nada, me doy asco. Tengo una hermosa familia, una linda casa, EL celular, un cuarto con tele, para qué? no sirve, no tengo a nadie con quién compartirlo.o sea, capaz que sí, pero... no
chau, perdón por arruinar el blog tan lindo que estaba con esta mierda llena de mierda, que, prácticamente, es mi vida. No lo leí, así que no sé si tiene o no coherencia.
Fuck life, fuck routine.
De un día para el otro, la felicidad se puede convertir en tristeza, demasiado rápido y con mucha facilidad. Y mirás hacia atrás y recordás lo perfecto que era todo, parecía que nada ni nadie podía estropearlo. Pero, claro, soy tan simple de entristecer, soy tan fácil de convencer...
Necesito que alguien me devuelva las ganas. Mis ganas de aprender, de saber cosas nuevas. Las ganas de estar bien, de sentirme bien conmigo misma. De estar bien y que nada me importe. Las ganas de aprovechar la vida al máximo, de disfrutar lo que tengo, lo que logré con esfuerzo. Esas ganas de no dormir, para hacer lo que el día no me permitió. Las ganas de hablar con mi familia, de juntarme con las personas que quiero. Mis ganas de mandarme mensajes con mis amigas. Mis ganas de querer saber cómo están las personas. Necesito que todo eso vuelva a mí. Porque odio estar tan vacía, hace tiempo deje de ser la de antes, y quiero volver.... So, somebody, help me!
Estoy harta, demasiado harta de la vida. Mejor dicho, estoy harta de mí. Todo lo que hago está mal, todo lo que hago se convierte en una mierda. Me equivoco en todo. Es un asco mi vida, un asco mi cuerpo, un asco mi libreta, un asco mis "amigos", y las pocas buenas amistades que tengo las arruino. Por suerte puedo poner la música bien fuerte, y así no escuchar mis pensamientos.
Imagine, sitting in a room by yourself with the person you hate the most.
Before I fall too fast, kiss me quick. But make it last. So i can see how badly this will hurt me when you say good bye. Keep it sweet, keep it slow. Let the future pass and dont let go... But tonight i could fall to soon into this beautiful moonlight!. But your so hypnotizing, you got me laughing while i sing, you got me similing in my sleep...
Ya no sé ni qué hacer para que te fijes. Me aparezco donde estés para que me mires. Me muero por ti y tú ni me ves. Me va a enloquecer tu forma de ser. Y no me ves
Si me cansé de esperar, fue porque el tiempo no curó ni una herida. Si me canse de hablarte, fue porque nunca respondías. Si me canse de quererte, fue porque nunca me correspondiste. Si me canse de mirarte, fue porque nunca me devolviste la mirada. Si me canse de llamar la atención, fue porque entendí que nunca te importe. Si me canse de abrir mi corazón, fue porque nunca salí ganando. Si me escapé, fue porque no veía nada bueno en mi camino. Si me escondí, fue solamente porque le temo a este sentimiento. Si me canse de abrazarte, fue porque te sentía lejano.
Te entregué mi corazón escrito en una canción y me dijiste no es el momento. El sueño no se cumplió pero tampoco acabó dejemos que lo decida el tiempo. No quise decir adiós, quise seguir junto a vos, aunque no es facil guardar silencio. Por eso no me alejé, a tu lado me quedé, y ahora debo pagar el precio de verte y no poder sentir tus labios y poder tocar tu piel. Si sólo somos amigos, no acepto mi destino, pues no puedo vivir sin tí. Quiero seguir a tu lado, siempre iré con cuidado, hasta que sientas algo por mí. Seguiré en tu camino, contigo y el tiempo nos dirá si seremos sólo amigos.
Podríamos vivir largos siglos, recorrer varios caminos sin decir nada, quemando la mirada y congelando el sentimiento. "Es bastante fácil cuando no tienes nada, porque... nada se puede alejar de tí. Pero yo ya no quiero nada." Al igual que empieza, acaba.
Para no sentir, traté de no verte. Para no extrañarte, elegí la indiferencia, para no quererte, el odio. Para olvidarte, elegí simplemente no recordar... para que sea menos doloroso, me anestesié el corazón con mentiras. Para no lastimarme, quise evitarte.. para seguir viviendo.
¿Amor? amor, amor, amor, amor. ¿Para que sirve? Absolutamente para nada. 
