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Hace mucho tiempo no entraba acá, pero necesitaba descargarme, y las otras redes sociales están repletas de gente que me conoce, espero que todos se hayan olvidado de esto. Necesito descargarme y no tengo con quién, tampoco tendría el valor de decírselo a alguien, creo.
Me siento tan mal con todo, no hay nada bueno, nada. Anoche salí, era una salida de despedida, porque esta semana me voy a Disney. Teníamos que pasarla bien, entre todas, pero no, como siempre todo terminó mal. Hubiera preferido nunca enterarme de nada, no, en realidad es mejor así, porque puedo cambiar algo, aunque no sé ni cómo hacerlo. Creo que desde mi lugar no puedo hacer nada, o al menos no sé qué hacer. Me da mucho miedo lo que pueda llegar a pasar, no sé qué haría si algo malo pasara.
No se puede estar bien si tus amigos no lo están...digo, qué clase de persona puede estar feliz sabiendo que tus amigos no lo están? de todas formas, ni que sólo eso me pusiera mal. Conmigo misma nunca estuvo bien,   y ahora no mejoró ni un poco. Cada vez tengo peores pensamientos, no sé qué hacer, no tengo el valor suficiente como para hacer algo. Me odio, odio cada parte de mi ser, no hay ni una sola cosa rescatable, no sólo físicamente, si no también por dentro. Todo mal, siempre todo mal. Nunca una buena. Estoy tan "ocupada" pensando en cosas malas que ni nervios por el viaje tengo. Antes no entendía por qué no estaba ansiosa, pero quizás sea eso, estoy todo el día pensando en qué cosas no me gustan de mi vida, qué cosas están mal, y no me guardo tiempo para pensar en las cosas buenas. Y si lo hago siempre lo arruino, porque digo, tantas cosas lindas que tengo y las arruino por el simple hecho de ser yo, y hacer todo mal SIEMPRE.
Últimamente mi vida es un "no sé" y un "me odio" constante. Y odio eso, no sé, ven? ahí está.

Levantarnos, caminar, vivir y volver a dormir. De eso se trata la vida, y si pedís algo mejor te etiquetan de "injusto". Hay momentos en los cuales ya no se puede. No se puede respirar, no se puede hablar, nadie puede expresarse. Es un sentimiento de frustración que no se puede calmar, que te quema y no podés escapar. Siempre me pregunté por qué a mí, por qué si a mí no me va tan mal, por qué a mí me afecta tanto, si ni siquiera es tan importante. No sé quién está y quien no está, tampoco sé en quién se puede confiar. El sentimiento te "frío"se fue. pero no me confío, lo que me pasa es una mierda y me odio por causar ésto. por convertirme en lo que soy, si es que soy algo.

En la vida uno experimenta un montón de cosas. 
Muchas de las cuales son malas o afectan a alguna persona. Dicen que de los errores se aprende, que es mejor arrepentirse por haberlo hecho que por no haberlo hecho.
Y si en esos errores perdés a alguien muy importante para vos? 
Está bien, aprendiste y es probable que no lo vuelvas a hacer, pero.. quién te devuelve a esa persona? a esa persona que perdiste por un acto de inmadurez, pelotudes extrema? nadie.
Ya no podés hacer nada, un perdón no sirve, aunque lo sientas.

Es una sensación fea, sentir que nadie te dice "te necesito" siendo que necesito tanto de ellos. Hace mucho no escucho esas palabras.
Cada cual metido en sus problemas, pidiendo ayuda, sí, pero nunca me la piden a mí. Soy víctima de las personas interesadas, las ayudás y después se van.
Necesito que alguien me necesite. Necesitar, que palabra más fea.

Viste cuando acumulás y acumulás boludeces y te las dejás pasar? las tapas con tal de que no te lastimen. Pero llega un momento en que la cosa más mínima te hace explotar y sufrís horrores. Una sóla palabra te derrumba y te hace caer.

So i guess we are who we are for a lot of reasons. And maybe we'll never know most of them. But even if we don't have the power to choose where we come from, we can still choose where we go from there. We can still do things. And we can try to feel okay about them.  

y nada, estoy feliz. (not in love)

Soy una mentirosa, porque no cuento todo. Soy una estúpida porque me equivoco. Soy fea, soy horrible porque uso lentes, y no tengo ni tetas ni culo. Soy fácil de convencer porque trato de hacer felices a los demás. Soy pesada porque no me gusta estar sola. Soy pendeja porque hablo mucho y me río de boludeces. Soy rara, porque no soy como ustedes. Soy insegura. Soy perdedora porque tengo pocos amigos. Perdón por querer ser yo misma. 

Fifteen.